"После 24 февраля первый секс был через месяц": как война повлияла на отношения пар

Как изменились отношения пар за последние четыре месяца? 

Одним война помогает понять, нужен ли человек рядом. Для других – становится пуском перемен в личной жизни. Мы пообщались с парами, отношения которых только укрепились за это время. Также спросили сексолога, нормально ли хотеть близости во время войны. И поинтересовались у психолога, как не потерять отношения в таких условиях.

Яна и Паша начали встречаться в первый день полномасштабной войны – 24 февраля. До этого были знакомы всего три месяца. А сейчас уже не представляют свою жизнь друг без друга.

Историю любви рассказывает Яна:

– Мы познакомились на работе. Сначала мало общались, я не видела в Паше парня для отношений. За четыре дня до войны договорились погулять вместе, он предложил встречаться. Я отказала, потому что тогда не искала любви. Но после встречи у меня проснулись чувства.

24 февраля. Утро. 

В пять утра звонит коллега: "Янка, началось, вставай". Не могла поверить, что это может быть правдой. Ходила по квартире, не понимая, что делать. Услышала громкий звук, от которого задрожали окна. Взрыв. Сон как рукой сняло. Начала открывать телеграмм-каналы, а там сообщения: "Одесса взрывы", "Днепр взрывы", "Харьков взрывы", "Киев взрывы"... Тогда начала осознавать, что это не шутка, а начало полномасштабной войны.

Я позвонила Паше (мы жили в одном районе), сказала, чтобы он собирался и шёл ко мне, а потом уже поехали на работу. Тогда ещё не встречались, но когда он пришёл, все было и так понятно: мы вместе.

Думаю, рано или поздно мы начали бы отношения, но такая новость (война) ошеломила всех, поэтому этот процесс значительно ускорился.

О сексе во время войны предубеждений не было. Но совесть "грызла" за то, что люди (в том числе я) забывают о боевых действиях. Все гуляют, веселятся, когда в том же Харькове, Херсоне и Мариуполе каждый день умирают украинцы. И мне неловко было от того, что вот я иду гулять по Киеву, фотографироваться, а некоторые даже поесть не могут. 

Прикосновения, объятия, поцелуи делают меня счастливой в принципе, а в период войны – тем более. Большинство людей потеряли своих близких. И это большая боль для них. В такой период очень важно, чтобы рядом был человек, поддерживающий тебя во всём. Предположим, что в моей жизни нет Паши… Не знаю, как я справилась бы сама. Он даёт мне глоток свежего воздуха в нашей новой реальности.

Далее рассказ со слов Ольги:

– В начале войны о какой-то близости никто не думал. Когда понимаешь, что Украину бомбят, неизвестно вообще, что будет завтра, ничего не хочется. В первый день войны муж ушёл снимать деньги с карты, а я осталась дома. Собирала тревожные чемоданы. Но на самом деле это было просто перекладывание вещей с места на место. В конце концов, мы всё сделали, когда Богдан вернулся. Я попросила его обнять меня, стало спокойнее. У него тоже появилась большая потребность в объятиях. Потому что ему тоже было страшно.

Где-то через неделю-две после начала полномасштабного вторжения я начала приходить в себя. Мне казалось, что в момент телесной близости смогу успокоиться. Но при этом Богдану, наоборот, было сложнее сконцентрироваться. Он осознавал, что мужчины воюют на фронте, а он остался здесь.

Первый секс после 24 февраля был где-то через месяц. В тот момент мы эвакуировались из Киева, жили в Ивано-Франковской области с друзьями, поэтому будущий интим приходилось обсуждать. Дома были очень тонкие стены, поэтому полностью расслабиться не могли. Когда друзья планировали куда-то уехать, мы понимали: можем подстраиваться под этот график.

Никто никого не принуждает к близости. "Нет" означает "нет". Возможно завтра. Или ещё, как вариант, мы можем запланировать всё. За эти четыре месяца частота близости упала. Но это связано не только с войной, прибавилось ещё и работы. Очень часто устаём.

Сейчас я уже понимаю, что жизнь продолжается. Своей депрессией я никак не помогу ни военным, ни себе. Но в то же время в голове есть некий "стоп". 

Не могу сказать, что во время войны мы стали чаще целоваться или заниматься сексом. Но внимания в целом больше, потому что это помогает успокоиться. Отношение к партнёру потеплело. Мне стало страшно, а вдруг потеряю его? Это касается не только близости, но и дальнейших отношений. Мы в мирное время очень редко ссорились. Когда началась война, вообще перестали. Потому что стало понятно: какие-то мелкие бытовые вопросы – это ничто по сравнению с тем, что завтра человека может не стать.

Влада и Валик знакомы почти семь лет, из них более четырёх – влюблены. Познакомились во время учебы в университете. Первый шаг во взаимоотношениях сделал Валик. Сейчас пара живёт вместе.

Валик: – В первые дни полномасштабного вторжения были мысли, что нужно держать Владу 24/7 возле себя, чтобы точно знать, что с ней все хорошо. Мозг думал не "я", а "мы": "Что МЫ будем дальше делать? Что МЫ будем есть? Как дальше НАМ действовать?". По ночам ставил себе будильники и каждый час просыпался, чтобы проверять ситуацию в новостях.

Влада: – Возникла ещё более острая потребность держаться вместе. Утром, когда всё началось, впала в какой-то ступор: звонила родным и близким, мерила шагами квартиру, даже не смогла переодеть пижаму. Валик держался молодцом: сразу собрал сумки, составил список, что нужно докупить. А когда в первую ночь войны перед сном меня стали одолевать мысли, что я, возможно, никогда не увижу маму и сестру, доходило уже до истерики – он успокоил меня.

Валик: – Мы постоянно обнимаемся и целуемся. Что до войны, что во время – спим в объятиях.

Влада: – В начале войны была большая потребность в поцелуях и объятиях. Это помогало преодолевать стресс. Сейчас вернулись в обычный режим "обнимашек".

Валик: – Когда это всё началось, мыслей о сексе вообще не было. Все было ориентировано на то, как обезопасить себя. А потом, как бы это ужасно ни звучало, мы стали привыкать.

Влада: – В первые дни действительно не возникало желаний и мыслей о сексе. Было много тревоги, которая это вытесняла. А потом как-то естественно вернулись к интиму. Мыслей, что это может быть неуместно, не было.

Люди пьют кофе, ходят на пляж, занимаются в спортзале. Почему секс должен быть неуместен?

Да, я каждый день помню, что люди умирают, чувствую боль из-за этого. Но все равно утром украинцы просыпаются, готовят завтрак, идут по своим делам. И проводят время с любимыми людьми.

Валик: – Мне кажется, мужчина, который не хочет обнимать и целовать свою женщину – не любит её. Это точно не отнимает силы. Напротив, когда мы обнимаемся, у меня возникает ощущение, что все ужасы и проблемы уходят на второй план.

Почему наши отношения так сильно меняются сейчас? 

Объясняет психолог Анна Протасова.

Ситуация сильного стресса вызывает у многих массовое взросление и необходимость брать на себя ответственность. Мы принимаем решения, которые, как нам казалось, никогда бы не могли принять. Это относится и к отношениям между партнёрами. Когда оба взрослеют, это приводит к определённой турбулентности. Можете вспомнить, когда вы и ваши общие друзья взрослеют, как это меняет отношения между вами. Представьте, что это происходит с вами и вашим партнёром во время войны.

Пары, которые до этого были как одно целое, часто вынужденно отдаляются друг от друга. К примеру, мужчина едет воевать или женщина уезжает за границу.

И в таких моментах, где раньше казалось, что партнёр не может без другого, оказывается, что может. Жизнь в отношениях исходит не из того, что "я без тебя не могу", а из того, что "я хочу быть с тобой". Это также более взрослая и более ответственная позиция. 

Происходит также изменение ролей. Раньше во взаимоотношениях было чёткое распределение между тем, кто и за что отвечает. А сейчас большинство разделено расстоянием, поэтому обязанности меняются. После этого начинается этап, когда отношения укрепляются или происходит разрыв. И это тоже новая реальность, которую мы должны понимать и принять. 

Как пережить проблемы и укрепить отношения? Во-первых, не надеяться, что ситуация разрешится сама. То есть, если мы замечаем изменения, то думать о том, что проблема решится и так, нельзя. Потому что перемены, которые мы сейчас проживаем, не проходят так просто. 

Во-вторых, мы должны взять на себя ответственность за свои отношения. И что-то с этим делать. 

Самое важное – начать говорить со своим партнёром. Чётко сказать: "Я изменилась, стала более самостоятельной". Когда мы проговариваем, это позволяет найти какие-то точки соприкосновения и способы взаимодействия в новых условиях. Важно сохранять ориентацию на то, что объединяет пару: общая цель, желание сохранить отношения и т.д. 

Секс в войну: как отпустить едкие мысли?

Объясняет сексолог Татьяна Хмелецкая.

Секс – это выброс эндорфинов. Интим помогает отпустить тревогу и стресс. 

Если во время войны либидо не снизилось (и это не о насилии, а о естественном желании), то секс – целебный нектар для пары. Инициативу следует поддерживать, а не подавлять.

Я замечаю, что люди сейчас не позволяют себе получать удовольствие от жизни. И это начинается с минимальных вещей: насладиться чашкой кофе по утрам, сходить в ресторан, собраться с друзьями. Ибо якобы другим от этого будет тяжело. Тогда возникает вопрос: нормально ли хотеть секса во время войны? Сначала следует задуматься: позволяю ли я получать удовольствие от жизни?

Не стоит давить на партнёра, не испытывающего возбуждения. Секс – это свобода самовыражения. Важно проговаривать в паре то, что вызывает стресс и тревогу. Чтобы не было ощущения, что мой партнёр – это только объект для интима.

Мой партнёр – это живой человек со своими чувствами. И когда любимый или любимая почувствует это, может возникнуть интерес. А после него уже появится возбуждение.

С начала войны прошло уже больше четырёх месяцев, и за это время мы все изменились. Это факт. Кто соглашается с этим, а кто – нет. Но в первую очередь нужно принять изменения внутри. Тогда будет легче принять всё вокруг. Лично я позволила себе какое-то время "погоревать" по жизни до 24 февраля. И мне это помогло восстановиться. Женщины более подвержены таким практикам. Мужчины думают, что это не ко времени.